El de hemos vueeeeeeelto o como subir la autoestima

Disculpen los días de interrupción en el servicio del blog 'Lo que mamá no te contó'.

''Es muy duro vivir en la piel de un estudiante joven. No solo son fiestas''.

Este periodo ha sido realizado dado a...los problemas de ser un estudiante.

Y es que ser estudiante es difícil. Recordemos a :

Esa madre que dice: <¡pero si vives mejor que nadie, te gastas una vidorra! Y encima no recojes la habitación>.

Aquel padre: .

Y esa abuela que cuenta con lástima filial: Léase pobre) todo el día estudiando, mira las ojeritas que tiene, ni come ni duerme ya, desganadito y sin color. El 'podre'.>

La diferencia es que a tu abuela solo la ves los domingos, la pobre señora sigue con mentalidad de cuando ella era jovencita y no se da cuenta de que anoche te la pasaste de fiesta y solo has dormido el trayecto en coche.

Es muy duro vivir en la piel de un estudiante joven. No solo son fiestas. El estrés nos persigue a cada esquina, el calendario de exámenes parece que está elevado al infinito, no encuentras tiempo para ir a la playa, y entre tanto estudio no puedes follar.

Bueno, no, eso si se puede.

Sí sí, se puede estar estudiando y a la vez poder follar.

''El cancaneo es un arte sin límites''

Para ello recordamos el cruising (españolizado sería 'cancaneo'), esa práctica sexual que nos lleva a encontrar el placer en cualquier esquina, en cualquier calle, en cualquier baño.

He de reconocer que vivo en un pedacito de tierra en medio del mar que no es pequeñito, la verdad, pero ¡ni un municipio escapa!

''De repente toda mirada que te cruces es una mirada de deseo''

Los centros comerciales son los más conocidos, ciertos parques, ciertas calles, ciertas bibliotecas, ciertas playas...y oye, que bien conocidos son, no hace falta ningún Arena Mix que lo cante a las cuatro vientos, que aquí y en todos lados se hacen estas 'cochinaditas', y no hace falta irse a Chueca...Además, el cancaneo es un arte sin límites: heterosexuales (el término más correcto sería 'doggin'), homosexuales, transexuales, bisexuales y demás -ales lo practican (alguno de ellos, que no todos).

A mi me gusta el cruising. Pero no realizarlo (prefiero un poco más de asepsia que la que ofrece el baño del Carrefour) me gusta pasear por sus zonas.

En serio, cuando tengan la autoestima baja, pasen por uno de estos sitios: de repente toda mirada que te cruces es una mirada de deseo, de intriga, una mirada que intenta desnudarte con esos ojitos ya rojos (bien sean del calentón, bien de estupefacientes o del esfuerzo por no ponerse las gafas con la miopía que se gaste el pobre).

Y a ti te entra una felicidad interna, una ebullición de...autoestima (ya ibais pensado mal ¿eh?).

A falta de obreros, ¡bueno es el cancaneo!

Y es que es tan gracioso ver esas caras de 'quiero sexo' en medio de un centro comercial, que me dan ganas de ponerme en la entrada del baño para ver las diferentes reacciones. Los hay que se muerden el labio con frenesí, otros se lamen el labio superior (de aquí surge una variante que parece imitar a Marujita Díaz), unos que guiñan el ojo (aquí el que no sepa, va jodido, porque parece que tienen un tick nervioso y claro, eso da risa quieras o no, así que al pobre se le va el alma (y lo que no es alma) al suelo) y luego viene el que hace movimientos sutiles con la cabecita indicandote el camino al placer (que bien puede ser un baño, un coche estacionado o un contenedor de basura apartado).

''Aquí la gente es muy casta y pura (que no cara y puta)''

Este ultimo ejemplar es el que más sufre, tanto, que deberían ponerles un seguro (Seguros Cancanphre, para que cancanee con toda la seguridad del mundo) porque como su presa no se entere del meneito craneal, empiezan a aumentar el ritmo y la frecuencia de movimiento, y si les toca un miope como yo, despistado como soy además, ¡llegar a sufrir unas contracturas en las cervicales que se pueden morir!

Como finalización del blog dedicado al noble arte del cruising, os dejaré una lista de elementos imprescindibles a la hora de practicarlo:

• Un mapa con las zonas a realizar

• Si vas con coche, un buen disco de música (para la espera, si te quieres poner tierno, puedes llevar uno para la acción, que nadie prohibe el cruising romántico) y gasolina suficiente.

• Material sanitario básico (que estos sitios suelen ser oscuros y te puedes hacer pupita con una piedra)

• Obviamente, preservativos y lubricante (si se desea su uso, siempre con base de agua, que no estropea el condón, nada de aceite Johnson&Johnson). Nunca esperes a que el otro/la otra lleve condones encima, que quizá vaya con el mismo pensamiento que tú y te puedes llevar un sustito lindo y quedarte con las ganas (que más te vale eso que hacerlo a pelo).

• Tácticas y estrategias. No me refiero al poema de Bennedeti, sino a como harás para que te hagan caso (en las zonas discretas vale el toqueteo, que conste)

• A veces una linterna no viene de más, pero no alumbres caras, que aquí la gente es muy casta y pura (que no cara y puta, como le traicionó el subconsciente a Carlos una vez refiriéndose a sí mismo)
  

• Un abrigo, no vaya a ser que el único elemento líquido que percibas sean los moquitos de tu nariz.

• Y por último, las gafas para la miopía, recuerda que hay gente que puede sufrir daños importantes en su cuello por este despiste común.

El resto va de tu cuenta y disfrute, ¡buena semana!