El de conseguir créditos o como no aburrirte sin palomitas

''Me gusta ser ruidoso en "esos" momentos y en el cine, ante todo, silencio.''

Podríamos decir que no siempre el cine resulta interesante. Hay varios motivos y muy diversos para ver una peli: la mía era que quería créditos de libre configuración para la universidad.

Silencio en la sala, se habían acabado las palomitas y lo único que tenía a mano era un chico. Y allí mismo lo hicimos. Y la gente se dio cuenta.

¿Que si no me daba vergüenza? Vergüenza es robar y matar.

¿Que cómo pude haberlo hecho? Si algún día ven esa película lo entenderían.

¿Lo volverías a hacer? ¡Quién no volvería a tener sexo! ¡Qué preguntas!

Vi algunas sonrisas (chicos rebosando testosterona por los poros que miraban desconsolados a sus novias que no les dejaban ni rozarles el muslo) y vi caras de asco (chicas... mejor me ahorro el comentario para las féminas, que van de caperucitas y siempre acaban siendo las lobas, las que no zorras).

Me echaron del cine. Pero a la semana siguiente volví y ya nadie se acordaba de mi cara. Así que esa vez no hice nada, la peli si era interesante.

Hacerlo en un cine no tiene tanto morbo como parece. Me gusta ser ruidoso en "esos" momentos y en el cine, ante todo, silencio.

El de la gripe A o como decir No a la vacuna

Nueva perspectiva 'religiosa' pero increíblemente exacta sobre el virus AH1N1.
Recomiendo visita a este documental de 1 hora aproximada de la doctora y monja Teresa Forcades.

Ver video

El de como ahorrar agua o como Mercedes Milá tenía razón

Según una ONG Brasileña, mear en la ducha ahorra más de 4.000 litros de agua al año.

Con el lema de fondo 'Haz pis en la bañera', SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los 12 litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado (uis qué culto) unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha.

No se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95% de agua y en un 5% de sales minerales, urea y sustancias diluídas.

Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, Ligia Scachetti, esta es la primera vez en 23 años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también captó la atención de personas en otros países", apuntó.

"Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos", añadió Scachetti.

No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.

¡Y quién diga que no, miente!

>Vídeo de la campaña<

Fuente: periódico El Mundo

El de hemos vueeeeeeelto o como subir la autoestima

Disculpen los días de interrupción en el servicio del blog 'Lo que mamá no te contó'.

''Es muy duro vivir en la piel de un estudiante joven. No solo son fiestas''.

Este periodo ha sido realizado dado a...los problemas de ser un estudiante.

Y es que ser estudiante es difícil. Recordemos a :

Esa madre que dice: <¡pero si vives mejor que nadie, te gastas una vidorra! Y encima no recojes la habitación>.

Aquel padre: .

Y esa abuela que cuenta con lástima filial: Léase pobre) todo el día estudiando, mira las ojeritas que tiene, ni come ni duerme ya, desganadito y sin color. El 'podre'.>

La diferencia es que a tu abuela solo la ves los domingos, la pobre señora sigue con mentalidad de cuando ella era jovencita y no se da cuenta de que anoche te la pasaste de fiesta y solo has dormido el trayecto en coche.

Es muy duro vivir en la piel de un estudiante joven. No solo son fiestas. El estrés nos persigue a cada esquina, el calendario de exámenes parece que está elevado al infinito, no encuentras tiempo para ir a la playa, y entre tanto estudio no puedes follar.

Bueno, no, eso si se puede.

Sí sí, se puede estar estudiando y a la vez poder follar.

''El cancaneo es un arte sin límites''

Para ello recordamos el cruising (españolizado sería 'cancaneo'), esa práctica sexual que nos lleva a encontrar el placer en cualquier esquina, en cualquier calle, en cualquier baño.

He de reconocer que vivo en un pedacito de tierra en medio del mar que no es pequeñito, la verdad, pero ¡ni un municipio escapa!

''De repente toda mirada que te cruces es una mirada de deseo''

Los centros comerciales son los más conocidos, ciertos parques, ciertas calles, ciertas bibliotecas, ciertas playas...y oye, que bien conocidos son, no hace falta ningún Arena Mix que lo cante a las cuatro vientos, que aquí y en todos lados se hacen estas 'cochinaditas', y no hace falta irse a Chueca...Además, el cancaneo es un arte sin límites: heterosexuales (el término más correcto sería 'doggin'), homosexuales, transexuales, bisexuales y demás -ales lo practican (alguno de ellos, que no todos).

A mi me gusta el cruising. Pero no realizarlo (prefiero un poco más de asepsia que la que ofrece el baño del Carrefour) me gusta pasear por sus zonas.

En serio, cuando tengan la autoestima baja, pasen por uno de estos sitios: de repente toda mirada que te cruces es una mirada de deseo, de intriga, una mirada que intenta desnudarte con esos ojitos ya rojos (bien sean del calentón, bien de estupefacientes o del esfuerzo por no ponerse las gafas con la miopía que se gaste el pobre).

Y a ti te entra una felicidad interna, una ebullición de...autoestima (ya ibais pensado mal ¿eh?).

A falta de obreros, ¡bueno es el cancaneo!

Y es que es tan gracioso ver esas caras de 'quiero sexo' en medio de un centro comercial, que me dan ganas de ponerme en la entrada del baño para ver las diferentes reacciones. Los hay que se muerden el labio con frenesí, otros se lamen el labio superior (de aquí surge una variante que parece imitar a Marujita Díaz), unos que guiñan el ojo (aquí el que no sepa, va jodido, porque parece que tienen un tick nervioso y claro, eso da risa quieras o no, así que al pobre se le va el alma (y lo que no es alma) al suelo) y luego viene el que hace movimientos sutiles con la cabecita indicandote el camino al placer (que bien puede ser un baño, un coche estacionado o un contenedor de basura apartado).

''Aquí la gente es muy casta y pura (que no cara y puta)''

Este ultimo ejemplar es el que más sufre, tanto, que deberían ponerles un seguro (Seguros Cancanphre, para que cancanee con toda la seguridad del mundo) porque como su presa no se entere del meneito craneal, empiezan a aumentar el ritmo y la frecuencia de movimiento, y si les toca un miope como yo, despistado como soy además, ¡llegar a sufrir unas contracturas en las cervicales que se pueden morir!

Como finalización del blog dedicado al noble arte del cruising, os dejaré una lista de elementos imprescindibles a la hora de practicarlo:

• Un mapa con las zonas a realizar

• Si vas con coche, un buen disco de música (para la espera, si te quieres poner tierno, puedes llevar uno para la acción, que nadie prohibe el cruising romántico) y gasolina suficiente.

• Material sanitario básico (que estos sitios suelen ser oscuros y te puedes hacer pupita con una piedra)

• Obviamente, preservativos y lubricante (si se desea su uso, siempre con base de agua, que no estropea el condón, nada de aceite Johnson&Johnson). Nunca esperes a que el otro/la otra lleve condones encima, que quizá vaya con el mismo pensamiento que tú y te puedes llevar un sustito lindo y quedarte con las ganas (que más te vale eso que hacerlo a pelo).

• Tácticas y estrategias. No me refiero al poema de Bennedeti, sino a como harás para que te hagan caso (en las zonas discretas vale el toqueteo, que conste)

• A veces una linterna no viene de más, pero no alumbres caras, que aquí la gente es muy casta y pura (que no cara y puta, como le traicionó el subconsciente a Carlos una vez refiriéndose a sí mismo)
  

• Un abrigo, no vaya a ser que el único elemento líquido que percibas sean los moquitos de tu nariz.

• Y por último, las gafas para la miopía, recuerda que hay gente que puede sufrir daños importantes en su cuello por este despiste común.

El resto va de tu cuenta y disfrute, ¡buena semana!

El de meterse en un chat o como descubrir que no estabas tan mal como creías

En el sexo hay gustos para todo.

Sí sí, pero he dicho para todo.

Es como decía Carmen Machí en su corto 'La consejala antropófoga': 'A mi también me gusta que me follen la faringe como a cualquier hijo de vecino'. ¡Porque aquí nadie escapa!

''Me encantaría que me llevaras a la playa, me enterraras desnudo en la arena dejandome la cabeza por fuera y me obligaras a comerte los pies y la chorra''

Aquí en el corto, hay dos obsesiones: el juego de dedos (concretamente los dedos gordos de los pies) y la antropofágia. Que sí que hay gente a la que le encantaría comerse a una persona, pero en el sentido más literal de la palabra. Comenzando por los pies e introducirse enterita a su presa, como si de una boa se tratase (¡esto si es garganta profunda y no lo demás!).

En mis aventuras por el chat (¡oh Dios, esos chat donde tanta psicología se aprende! Bueno, directamente aprendes que la gente está loca) me han dicho cosas que, mi niño, se te dispara la úlcera.

Uno que a mi particularmente me encanta es el que siempre me dice: ''Me encantaría que me llevaras a la playa, me enterraras desnudo en la arena dejandome la cabeza por fuera y me obligaras a comerte los pies y la chorra''

¡Eso es imaginación y lo demás bobería!

''No, yo no tengo pluma, soy muy discreto y masculino''

Luego está el espécimen que pone 'busco-amigo'. Sí, tan simpáticos ellos cuando te abren la conversación y te dicen: Hola, qué tal? Qué buscas? ¡Yo un amigo! ¿Eres activo o pasivo?¿Qué te pone hacer en la cama?

¡Pero qué complicidad! ¡Pero cuanta entrega! ¡Eeeeeeso si que es un amigo... y no lo que te venden por ahí!

Siguiendo el ritmo nos aparece el sujeto que dice: ''no, yo no tengo pluma, soy muy discreto y masculino''. 

-¿Me pasas una foto?

-!Claro como no!

-'enviando archivo' Cancelación de archivo

-¿Qué haces?

-Ay esa no me gusta, que salgo despeinado, mira esta 'enviando archivo'

-'Archivo recibido' 'Abrir archivo'

-¿Qué?¿Te gusto?

-Ah, pero que eras tú. Ya decía yo porque me enviabas una foto de tu prima

-¿Mi prima?

-Hombre, ese pantalón prensado que parece un chorizo de Teror (morcilla para los peninsulares), esos pelos que parecen un mato de césped y el collar de bolas con pulsera a juego, pues quién sabe, te confundirías con las fotos de la boda de la prima 2ª de tu tía la de tu padre biológico que desapareció a buscar tabaco y nunca volvió.

''Ser activo no significa metertela tu mismo''

Si si si si si si si, es como para morirse esta rama de la evolución humana.

A continuación aparece el misterioso: 'hola, sé quién eres, se donde vives, se quien es tu padre, se todo sobre ti'.

Hay dos opciones ante ésta situación:

• 
  
  Puedes Asustarte: cerrar la pestañita del chat y ponerte a leer acerca del arte del macramé en Google para despejarte la mente y dejar de fibrilar
• 
  
  Usar Psicología inversa:
  -¿Ah si? Qué bien chico, entonces tendremos montón de que hablar, ¿quién eres tú a ver si lo adivino? Por lo menos, te entretienes un ratito.

Si te digo yo a ti, que ver tanto CSI no es. A mi estos personajes me encantan, porque los hay que saben hasta el nombre de tus abuelos y como es su paseito diario y las barras de pan que compran, si es tostadito o más blanquito y hasta si usa Corega o la marca del Carrefour.

¿Es mi vida y la de mis seres cercanos tan importante para una persona? Parece que si

Y luego el enfermo soy yo....

Otro muy simpático (bueno a veces desquiciante) es el 'Ahmnosequiensoynosededondevengo'.

El 'Ahmnosequiensoynosededondevengo' es ese elemento social que le preguntas:

-Bueno, y tú ¿que buscas?

-Pueeeeees no se, lo clásico digo yo, ¿lo que surja no?

-¿Y qué te gusta hacer?

-Hombre no se, depende.

-¿Activo o pasivo?

-Pues depende, yo creo que soy activo, pero a veces me siento pasivo. No estoy seguro.

A ver, esto es peor que un caracol con síndrome de galgo. Como respondería Carlos, 'activo no significa metertela tu mismo'.

¡Qué gran verdad! Y es que los 'Ahmnosequiensoynosededondevengo' están destinados a la extinción, porque si se propagan...¡guardame una cría!

''La globalización no es tan negativa si la llevas con humor''

Y es que a mi me encantan los chat.

Pero lo mejor de todo, y es cuando ya cierro el chat, es cuando por fín vislumbras a una persona con la que tener una conversación decente y entretenida. Y yo tengo buenos amigos que han salido de una ventanita de un chat, así que al fin y al cabo, la globalización no es tan negativa si la llevas con humor (si no, jodido vamos).

Eso sí, el de los pies y la arena no se ha convertido en amigo mio y miedo me da cruzarmelo, que aquí hay demasiadas playas.

¡Buen comienzo de la semana!

El de la primera participación o como da de sí la escuela de idiomas

La primera vez... nunca se olvida, definitivamente.

Hay gente que siempre ha sentido la necesidad de esperar a ese "principe azul" de todo cuento perfecto, pero yo, por el contrario, fui lo suficientemente inteligente como para darme cuenta que los principes azules están destiñidos y sobrevalorados. Si esperas a uno, te morirás esperando, y pensar eso con dieciséis años... es pensar demasiado.

Pues sí, fue con dieciséis años. Y es que no hace falta más para ponerse cachondo.

''Era guapo, sin duda, pero no era para volverse loco tampoco. Era mucho más mayor que yo, bastante.''

Por aquella época yo era un joven inocente y bueno, fíjate tú la de vueltas que da la vida.
Ese día estaba sentado en un banco de la escuela de idiomas esperando que se hiciera la hora para entrar a clase. Había llegado muy temprano (dos horas de antelación) porque había ido, por culpa de una serie de circunstancias, directamente desde el cole (estuve en el colegio hasta los 17... un colegio diferente, lo sé). Iba vestido con el chándal de hacer educación física, es decir, iba super chano vestido. Hacía calor.

Él cruzó el patio con una mirada altiva. Era guapo, sin duda, pero no era para volverse loco tampoco. Era mucho más mayor que yo, bastante. Ni siquiera reparé en lo lenta y sigilosamente que se acercó a mi para preguntarme dónde se encontraba el baño. Le respondí intentando no ahogarme en mis propias babas, pero él no quería ir solo, por eso me preguntó dos veces más dónde se encontraba el baño hasta que cogí la indirecta.

''Quería seguir viéndome, pero yo no quería verlo más.''

Con dieciséis años podrían pensar que yo era el tímido de los dos, nada más lejos de la realidad, pues yo solo tengo vergüenza un día al año, y no tocaba ese día.

Mi primera vez salió como todas las primeras veces.

¿Qué pasó con él? Quería seguir viéndome, pero yo no quería verlo más. Me dio su número, pero el trozo de papel en el que estaba escrito nunca salio del baño.

¿Por qué hice eso?

Con dieciséis años juré que no volvería a enrollarme con alguien que casi me doblara la edad, por muy guapo que fuera. Aunque nunca diré "este cura no es mi padre" por si acaso.

El de los tamaños o como aumentar tu empatía

 En un coche, una buena palanca de cambios es esencial: un buen tamaño, una colocación ergonómica, tacto agradable y bonita a la vista. ¡Ah! Y un manejo directo, rígido y rápido (esto lo dice Carlos, que él entiende de ello)

¡Con un hombre y su chorra (léase pene) pasa lo mismo!

En esto de las medidas no hay nada escrito de cual es la ideal, aunque apuesto que más del 75 % apoya la frase: caballo grande, ande o no ande (de esto también entiende Carlos, ¡si es que este niño sabe de todo!).

''El tamaño estándar español viene muy bien, por ejemplo. Es manejable y "cabe'' en cualquier sitio"

Cierto es que hay de todo: normalitas, grandes, muy grandes, DEMASIADO grandes...y también sus antagónicas pequeñas, muy pequeñas, ÍNFIMAS...

Yo por suerte, no me he topado con las últimas, porque juro que no sabría que hacer.

Decía una compañera bloguera: ''el tamaño estándar español me viene muy bien, por ejemplo. Es manejable y "cabe en cualquier sitio''.  

A mi, solo me han pasado dos experiencias, no malas (porque las recuerdo y me parto de risa) sino curiosas.

¿Siempre es así?

Primero aclaro, soy muy impulsivo a veces, y quieras o no, me paso de bocón.

La primera fue con un chico que pues mira, pasteleo por aquí, pasteleo por allá surgió la cosa y cuando yo llegué a lo que era el asunto... bueno, llamemoslo asuntito o cuestión pendiente del crecimiento...

Claro, mi reacción fue quedarme bloqueado y cuando por fín mi cerebro continuó con su riego sanguíneo dije: ¿Siempre es así?. ¿Veís cuando digo que no controlo? 
Obviamente el pobrecillo, el alma cándida se quedó más bloqueado que yo (es que él ya está acostumbrado a verla, pero que comprenda un poco a los demás)

Ante una situación así hay dos opciones:

• Hacerse el loco como que no dijiste nada

• Huir

Llamadme cerdo o lo que querais pero era demasiado para mi la situación, así que cojí el móvil y dije: ''¡ay, me llaman! Sí, si mamá ya voy para casa, sí sí ya se que es tarde...venga hasta ahora, no tardo''

¿Eran 19 cm de largo o 19 cm de radio?

 La otra fue como para morirse. Las chorras (es para ponerle un poco de cariño al término, nada más) también tienen pues, unas ciertas, inclinaciones ante la vida. Unas son de izquierdas, otras de derechas, unas cabizbajas, otras altivas, las hay rectas que parecen recién salidas de la mili. Pero lo que no es normal es que sean como una percha.

Sí sí, donde cuelgas esa chaqueta/vestido tan bonito, ¿la parte que se agarra al palito? Pues igual...

Yo creo que tendrá las muñecas abiertas o con desgaste por las pajas que se hace.

Fue ver aquello y quedarme en plan:¿Dios mio, qué es eso? ¿Con lo que se mata un jardinero para que un árbol crezca con el tronco de una manera y esto salió tan enrevesado?

Claro el tipo venía de soy machote, tengo un pollón de 19 cm y bla bla blá... que yo lo primero que solté por ésta perla de lengua fue: ¿eran 19 cm de largo o 19 cm de radio?


Aquí no huí. El tipo pilló la indirecta y se volvió mansito mansito. La percha siguió allí quietita y solitaria, que no estoy yo para una luxación
.
Carlos cuenta que él conoce a uno que aquello era exagerado. Como unos 24 cm y gorda como una lata de coca-cola.''Para sexo anal con eso no se lubrica, se abren las compuertas''. Y olvidate de ir al baño decente en una semana, añadía.

Pero claro, en la vida no siempre nos toca la chorra gorda (los viejos decían la perra gorda , pero cambiemos el refranero). Tal es así que el otro día Carlos pasó de conocer a la Bestia a otro que, con todo el cariño eso sí, apodamos el punzón (con imaginación sobran palabras).

Así que, yo me quedo con algo bonito, normalito y con buen manejo. Empatía sexual al poder (cosa de la que Carlos también entiende. Él opina como yo que con los gemiditos uno se entera de todo).


Buen fin de semana a todos y portaros mal, que es más divertido.

El como perder la virginad o como ganar una apuesta

En el sexo me inicié con una apuesta. No, no soy ludópata ni nada por el estilo, pero tengo una peculiar amiga, Xiomara.

Sinceramente no se quién es peor, si ella o yo. Ya os contaré sobre ella.

El caso es que decidimos apostar quien lo hacía antes con su respectiva pareja de aquel entonces.
En la misma tarde se consumó el acto.

Todo hay que decirlo, gané yo por un par de horas y, además, porque el escándalo que hubo acreditó el trabajito físico realizado.

Sí, y es que en pleno 'karaoke' (echándole imaginación no hace falta ser explícito), apareció mi padre por la puerta.

¿Como se suaviza el tema ante una situación así? Pues yo opté por decir: Papá, soy bisexual y mi pareja está en mi habitación.

No digáis eso. Por favor, no sigáis mi ejemplo.

Obviamente el resto se deduce: el chavalito sale huyendo por la calle abajo corriendo a buscar el bus (porque no era avestruz, que si no clavaba la cabeza en el suelo) y el dilema de: mi hijo es un pervertido/marica/desgraciado/Ohdiosnosequehacerconmivida


Omitiendo los conflictos familiares, he de decir que fue un buen polvo.

Muchos diréis que qué es un buen polvo pero...eso es carne de otra entrada.

Presentémonos como se debe

'Lo que mamá no te contó' se presenta como un blog interactivo (vamos a introducirnos un poco más aún si cabe en el Web 2.0 que cada día está más en comidilla) en donde yo y ustedes, mis vivencias personales y las vuestras, relataremos como se disfruta del ámbito sexual sin ningún tabú ni tapujo.

¿Por qué el título?

Bien se dice que los padres han de ser doctos y partícipes en la educación sexual de los jóvenes de hoy día. Sí, dar ejemplo ante como tener un sexo seguro, satisfactorio, abierto, tolerante...

Todo lo que, por desgracia no se viene practicando hasta que no se reciben unos cuantos palos. Y así van las cosas.

¿A quién culpar?

Las semillitas del mundo (léase por ello adolescentes y no tan adolescentes) dicen que no se les informa, que no reciben información útil y necesaria y la mayoría alega que ellos saben lo que hacen y que se sienten preparados.

Los padres (masculino genérico), que los chicos hacen lo que les da la gana y que se hayan maniatados ante ello, exponiendo que la sociedad está corrompida, contagiando de ésta colérica fiebre a sus pobres infantes.

Si usted es joven y está leyendo esto (y si no lo es, también, ¡no discriminamos oiga!), dispone de Internet y de conocimientos suficientes como para dirigirse a cualquier página de educación sexual (un ejemplo de ello, otro compañero de web 2.0, ¿y no fue difícil encontrarlo eh?). !Qué nos gusta echar el muerto a otro!

Sin ir más lejos con ésta declaración de intenciones y planteamientos demasiado superficial para tan complejo tema, doy la bienvenida a este blog (el cual irá adquiriendo poco a poco más forma, todo a su tiempo por favor) descorchando una botella de agua mineral sin gas, que el diazepán para contracturas y el alcohol no hacen buenas migas. Aunque...bueno no, evitemos tentaciones.